喵嗚嗚

公司賺不賺錢其實沒很重要

重要的是給的PAY夠不夠好

當我下這個標題時,忍不住笑出來

因為我向來跟巧思不怎嚜熟,手很不巧,無法把一塊布變身一件衣服.一個包包.,明白點講,甚至連變成一條抹布我都嫌麻...

手做,我總是只有三分鐘熱度,有一段時間很迷手工皂,想說手工皂是在貴啥小,我自己來做好了,於是跟小綠報名了手工皂課,繳了1500大洋,花了一下午的時間,帶了條960CC牛奶盒裝的手工皂回家.之後,就沒下文了.一想到要去買原料.工具及製作時得攪到手酸,我一整個意興闌跚.波丹尼賣的手工皂託人從捷克帶回來,品質很優良,價格很平民,誰還想自己做啊!

扯遠了,趕緊回來分享我洋洋得意的巧思.話說,當年要結婚,花了大錢買了幾套床包,那時自以為就是要睡大張的床,蓋大件的被啊,所以全買了加大size,誰知,婚後,睡的是小床,蓋的是小被,這些都派不上用場,就一直被堆在倉庫裡.直到,生了小天,換了間房,有了張大床,床單這時總算可以派上用場,可是被單拿來裝小被蓋起來就是很不舒服,讓人很唾棄.

最近,我有了各念頭,何不把被單拿來裝記憶床墊?前晚,小蘋果大便弄髒了床單,我馬上從冷宮拿出被單來替換,果然,裝的下記憶床墊還有剩,我忍不住洋洋得意跟許大頭炫耀我真是勤儉持家的賢妻,但許大頭若是會因此稱讚我那就有鬼,並沒有給予我愛的鼓勵.算了,我們的婚姻也不是建立在甜言蜜語上,幸好我有兩個可愛的小孩,不然,這婚姻是要怎樣維繫?

以上,就是賢妻良母把打入冷宮的被單賦予新生命的巧思(冷..........)

企盼好久的夏天就要來臨了(不是我愛夏天,純粹是因為討厭冬天)

我的腳丫子想要涼爽度過這個夏天

中壢家的鞋櫃有兩雙涼鞋~

一雙是淑女涼鞋

一雙是我妹賞給我的勃肯鞋

我娘家的鞋櫃躺著不知是兩雙還是三雙的高跟涼鞋~

但那都年紀一把了,一點也勾不起讓人想穿的欲望

今年,想要一雙契型鞋,想要一雙低跟拖鞋式涼鞋,再來一雙放在辦公室穿的拖鞋式涼鞋吧

應該再來一雙夾腳拖的

MISS林~

雖然我有強烈的買鞋慾望,可是隨著天氣漸漸熱起來,我只想買涼鞋哪

至於UGG的雪靴....那貴的吒舌的價格並不吸引媽媽族呀

那來各題外話好了...話說我最近看到新光三越的DM

我被上頭閃耀炫目的鑽石給迷惑

還鬼竅心迷想著到底是要買0.5克拉俗擱大碗的呆悶還是0.3克拉有附GIA證明血統的呆悶

UGG5千多大洋我買不下手

鑽石3.5萬我卻想下手

我一定是發神經來著!

有很多東西想寫

卻老是覺得時間不夠用

真希望一天有48小時

每年冬天總是讓我的憂鬱症發作

沒有寒假的冬天只會讓人很想罵按

都已經畢業10多年我還在肖想寒假

只因為我真的很討厭冬天要從暖暖的被窩早起上班去

新工作沒讓我感到一絲絲開心

工作都長的一樣討厭

只是換個地方討厭而已

我不懂什麼叫做喜歡工作

那是啥鬼東西

我的新老闆說把要工作當作自己的公司在經營就會從中得到無窮的樂趣

這境界對我來說實在太難太遙遠了

可以的話我每天只想5點一到就下班

終於

要畫下句點

看了檔案裡的資料

每一個都是在這工作留下的痕跡

下禮拜開始,這台電腦將有新的主人

我要把不該留下的一一刪除

該留下的要重新整理讓人一目了然

我討厭整理

非常討厭

所以電腦裡存了一大堆有的沒的檔案

座位週邊堆滿未整理的文件

這禮拜我對自己下了通牒

我不能再繼續堆著

要開始出清

順便把回憶也一起出清

望著整理一半的電腦檔案和散落四周的文件

我覺得累

今天不想繼續

很想來一杯焦糖馬琪朵

好空虛的禮拜三下午

中午因為貪睡,錯過了午餐,這是個錯誤的開始

雖然我已經吃了半顆饅頭+一小盒葡萄+一根芭蕉+一小包核桃

明明就吃了一堆東西,但是慾望卻像無底洞,大腦不停下達想吃的慾望

肚子是不餓的,可是嘴好饞

我想,得要來一個便當或是一碗麵才能封住我的嘴

來了來了

傳說中的2歲叛逆終於讓我見識到了

果然不是普通的欠揍

媽媽我挺一個大肚子已經夠累人

還要應付一個難搞的小子

不包尿布就不尿尿不便便

不順他的意就跳腳耍賴大哭

一跟他說教就扯我頭髮踢我肚子

心情不好就把東西全部往地上丟

愛的教育是啥鬼東西

揍小孩才是王道

每天被一個叛逆期的小孩轟炸

我都快變成瘋婆子了

胎教早就被丟到天邊去了

小蘋果~你好自為之,不要太難搞,媽媽現在可是很會揍小孩的!

我很愛呆丸

想說愛呆丸應該不是只是嘴巴說說

都只買境外基金,不捧場國內投信發行的基金

但是,捧自己人的場的後果就是賠賠賠!!!

金融風暴影響的應該是全世界

可是那個台股基金不知怎麼一回事,大部分的市場都已經差不多回到金融風暴前的績效了

偏偏你還在耍性子,拿不出個像樣的成績來

我每個月扣款扣到很火大惹

為了你們這些阿斗,還捨棄一些績優基金,結果有扣款的不爭氣,沒扣款的卻揚眉吐氣

愈想愈切心,台股基金的操盤手你們是有投資障礙是不是,台股至今也漲了好多啊,你們到底是都買了些什麼股,怎麼績效那麼羞於見人呢

我要做個了斷,不要再把我可貴的資金投入台股基金了,呆頭鵝不能一直當下去,不然我要何時才能致富呢

另外要靠邀的是~投信發行的海外基金也是忍不住令人要搖頭,反正我沒多餘的資金繼續投你們,也不知道等到何年何月你們才要轉正

就等吧,哪天不想等了,只好認賠殺出,投向會賺錢的境外金雞母懷抱去!

一直告訴自己再半年

半年過去了,主管幫我加了薪,於是我又繼續留下來

接著一年過去了,我告訴自己就是現在!

結果發現,自己懷孕了,於是,我又告訴自己,再半年吧

一年又過去了,我下定決心要請育嬰假

結果,小蘋果來報到

這是上天一直給我的考驗嗎

讓我繼續在這裡接受磨練嗎

在這裡工作,不快樂多快樂很多很多

是大家都這樣的嗎

工作的本身就會讓人感到不快樂嗎

還是是我很愛靠腰

我知道,我為了小蘋果會繼續忍耐

我希望這是最後一次的延期

不管之後是回家帶孩子還是尋覓新的工作

我知道我真的必須要釋放我鬱悶許久的心靈

今年的過年一點勁也沒有

除了每天可以睡到自然醒,沒別的吸引人的地方

天氣又濕又冷的想要靠北,我只想要一直躲在被窩裡睡到天荒地老

小天每天都快樂的不得了,因為有奴隸爸爸跟奴隸媽媽供他使喚,要陪玩陪睡忙的不得了

兩家子的聚會就佔據大半的時間,外加赴了一局有小孩的朋友家庭聚會,沒了

照片一張也沒有

標題已經說了~過了一個懶洋洋的年

 我的朋友們似乎都跟我一樣,因為我也都沒有接到他們邀約的電話,大家,是這樣的嗎??

想出國的心情已經醞釀很久很久

原本想要利用你年底9天的假期出國一趟的

可是,你說如果要帶小天去,你就不願意,可是不帶小天一起去,我不願意,協商破裂,出國行破滅

今年,你說你的假都要用來看牙醫,所以,是不會有多餘的假可以出國的

我放棄了,我放棄想要跟你一起出國的念頭,因為我不知道要等到你有時間是要等到何年何月

你有的時間我也不一定能配合,那我幹嗎要那麼堅持跟你一起呢

這一次,我要任性,任性放自己出國透透氣

有誰要跟我一起去呢??

上禮拜開始,小天就已經有感冒跡象,禮拜四去看了醫生拿了3天的藥,結果藥吃完了,症狀都沒有改善,照樣咳的很厲害,喉嚨裡很多痰,鼻涕流不停.禮拜天晚上他因為鼻子塞住整晚都睡不好,凌晨還發燒了,更悲慘的是,我也被他傳染感冒,咳嗽.有痰.喉嚨痛.流鼻涕,一樣也沒少,但是小孩在發燒,那顧得自己不舒服,抱著他除了幫他退燒外,也讓他鼻子不被塞住可以好睡一點.

天亮,小天的症狀似乎有好一些,猶豫要不要帶他去看醫生,可是,不想拖到晚上才帶去,希望早點看醫生讓他舒服一點.去掛了耳鼻喉科,護士小姐一量體溫39.2度,媽呀,怎麼這麼高,我竟然沒有警覺,以為他活動力還不錯就認為他很ok?當下,很自責卻也很慶幸有早點帶他來看醫生.可是,要排好久,報到的時候才看到10號,我們掛25號,小孩不舒服不耐煩,原本很想要進去跟醫生講一下可否先看診的,可是看到外面那一排面無表情的人龍,我退縮了....

診所裡面有個溜滑梯,就帶小天去玩溜滑梯,一看到溜滑梯,眼睛都亮起來,玩的好開心,後來來了一個小他一歲的妹妹,兩個小朋友就一起玩溜滑梯.在那玩半小時有吧,總算輪到我們看診.醫生說感冒症狀蠻嚴重的,加上發燒,還是做一下快篩比較保險.快篩得要等20分鐘,看完診的小天哭到累,趴在我身上睡著.結果出來,幸好不是新流感,但醫生說要注意有無發燒,要我們隔個2.3天回診.

看完診都快12點了,不想敢去公司了,打了電話去公司,有一個急件等著用印,還是得進公司.把小天送去保母家,可憐的小傢伙不想離開媽媽,哭的好傷心,媽媽心好痛,可是,還是得把你安頓在保母家.下班,去接他,小傢伙看起來好多了,很忙碌在玩著玩具,忘記要回家,看到你精神變好,媽媽總算比較放心了.

禮拜三,許大頭講話也跟著出現鼻音了.我們一家三口都中獎了.

一起生病的日子好灰暗.然後,昨天晚上呢,因為爸爸媽媽鼻塞,小天的屁股包著一坨便便不知有多久,我們兩壓根聞不到,睡前幫他檢查,在浴室洗屁股的時候哎哎叫,浴室昏黃的燈光讓我看不清他可愛的小屁屁有啥異狀,進房間準備要包尿布,日光燈底下可是看的清清楚楚他那紅腫的小屁屁,我的心都揪了起來,因為我們的疏忽讓你紅屁股了.只好趕緊幫他擦了可以舒緩紅腫的乳液,希望小屁屁趕緊能恢復柔嫩的模樣!

好天氣快點來,別再又濕又冷了.來個大太陽幫我們把感冒病毒殺光光!

當夢想與現實發生衝突,是要選擇實現夢想還是面對現實呢?

30歲的時候,許大頭有一個夢,他想要去遊學,那時我們結婚不久,他打算離開那時待的公司,去完成夢想.我贊成他去遊學,可是,他說去遊學的前提是兩個人一起去,否則他就不去了.他把決定權丟到我手上.我陷入長考,遊學也是我的夢想,我也曾經非常渴望,可是,都30了,能就這樣率性說去就去嗎?我當然也嚮往兩個人一起在加拿大體驗異國生活,那不知有多麼美好,可是,這是得付出代價的,要花光我們的積蓄才能換來這樣的美好.我確實好心動於夢想的美好,卻又不得不顧慮到實現夢想後接下來要面對的現實生活.兩個人同時失業,只學到半調子的英文,這對找工作有啥幫助?口袋空空又沒工作的兩個人要一起喝風嗎?這風險太大了,我唸會計的,穩健保守的觀念在我腦袋裡根深蒂固,我沒辦法承擔,於是,我還是拒絕了許大頭的提議,告訴他,還是他自己去,一個人失業的風險少了一半,我可以承擔.但是,許大頭覺得沒有我一起成行的異國生活一點也不吸引他,最後,我們放棄遊學夢想,繼續在台灣過了很普通的生活.

幾年過去了,我有沒有後悔當初沒有去實現夢想嗎?沒有,可是偶爾會有失落.這講的講法很矛盾不是嗎?說不後悔,卻又感到失落.可是,後悔是會一直懊惱當初為何不這樣做,但是失落就這麼一下子,閃過就忘了,所以是有差別的.

如果,可以回到30歲,我是會選擇實現夢想還是面對現實呢?不會有答案的,因為我不會回到30歲!

原本,假日應該是很美好的一件事

可是,要應付一個很歡很歡的小孩的話,假日就變的不怎麼美好了

我知道該收拾一下凌亂的房間

也想煮一頓大餐

或是多陪陪家人聊聊天

不然外出逛個街或是踏個青的

但是,通常都是耗在小天身上把力氣都用盡了

現在的假日,我真的真的就只想躺在床上啥事也不想幹

因為小天,我成了一個大懶鬼

儘管已經離開學校10年了(原來我已經這樣老),可是每年到了7月的開始,我還是會想起這是屬於暑假的季節

樹上的蟬兒精神抖擻吱吱叫,宣告暑假來臨

我的青春早就離我遠去,我偏偏對暑假難以忘懷

每天可以睡覺睡到自然醒

可以快活2個月的時間剛剛好

因為罪惡感差不多在這時候就會跑出來,告訴自己是該要振作了

我多麼渴望有暑假這項福利

只有這個時候我才會羨慕當老師的好

公司的總機妹妹做到月底

跟她雖然沒有很熟

但是知道她要走

還是感到些許的哀傷

我想我是因為羨慕她可以逃離這裡才感到哀傷的

因為自己還要繼續困在這裡不知道到何時

在等下班的此刻

我突然好害怕我無法逃離這裡

會不會我將在這裡度過我未來的工作生涯...我可是一點也不想要!

唔~好可怕!!!

我嚇出一滴冷汗

那表示我還不夠怕吧,我想!!

因為此刻我只想著趕快下班

腦袋裡根本沒辦法多做其他的想法

前幾天重新看了在hotmail space寫的文章

發現

我的寫作能力退化好多

現在

想寫

卻

擠不出東西來

唉

我真的好需要渡個假尋找靈感(騙誰啊~)